2 parole prima di (tentare di) andare a dormire.....

GRANDE MARCO!!!!!!!!

ps. domani devo comprare vanity fair xkè quelle foto son troppo belle *__*

Oggi pomeriggio mi sono persa la videochat con Marco e Silver, sgrunt...

E non è che la Rai mette il video sul sito in modo che chi non c'era possa vederlo eh, no, no, non scherziamo, sarebbe troppo geniale per le loro menti -_-

Mi ero ripromessa di tornare a scrivere di cavolate e di tornare a usare il lj come una volta, quindi... ecco qui... un post senza nessun senso pratico finalmente...
Semplicemente le mie idee personali sui 4 semifinalisti di X-Factor e sui tre giudici... metto sotto cut perchè è luuuuuuungo ... e ho anche cercato di essere sintetica, eh XD

( LE MIE PERSONALI E NOIOSE IDEE SU X-FACTOR )

E dopo tutto ciò credo di avere in mente la malsana idea di fare un picspam di X-Factor, dopo la finale... vedremo...

Non voglio dire "sto davvero meglio" perchè è proprio in questi momenti che ultimamente sto prendendo le mazzate più dure, ma a quanto pare, mi sento davvero un po' meglio... Questa settimana ho passato delle giornate abbastanza normali, senza troppi problemi fisici e senza che la depressione mi buttasse troppo già l'umore... quindi è già un successo :)
Sono riuscita ad andare all'università e parlare un po' con la prof della tesi, che a quanto pare è entusiasta dell'argomento e delle cose che le ho fatto leggere finora... A me, dispiace, ma non importa nulla ormai di come esce, basta finirla e prendere sta laurea del cavolo e chiudere questo capitolo. E' proprio un'esigenza mentale. Sono ultra incasinata con la bibliografia e con le note, ma vabbè, quel che uscirà uscirà.
Ho anche riaperto Photoshop, anche se per poco, e ho creato qualche icon (che prima o poi posterò XD)... ci ho perso un po' la mano e non mi è uscito niente di decente, ma l'importante era riaprirlo. Anche con il lj è un po' così... d'ora in poi vorrei cercare di tornare ad usarlo "normalmente", con quei bei post pieni di cavolate :) ... nei prossimi giorni vorrei scrivere due righe sui semifinalisti di X-Factor, tanto per mantenere il proposito.
Buon weekend a tutti ♥

*___________*



Chri, non farci caso, LOL XD

Sono giorni, anzi settimane che mi dico che dovevo aggiornare il lj, ma alla fine non lo facevo mai... Un po' perchè non ne avevo il tempo quando mi veniva in mente, un po' perchè non sapevo cosa scrivere...
Sostanzialmente sono poche righe per farvi sapere che sono ancora viva e che le cose vanno un pochino-ino meglio... Sarà stato merito delle medicine oppure dello psicologo, non so, ma ora almeno riesco a passare le giornate senza piangere e senza chiedermi sempre se finirà mai... Ci sono ancora momenti in cui tutto mi sembra senza senso, il futuro mi spaventa e ho ancora problemi psicosomatici (ansia, giramenti di testa, mal di stomaco, batticuore, ecc), ma mai come prima. E' un percorso INCREDIBILMENTE lungo (se penso che sono in ballo con sta cosa da marzo sbatto la testa contro il muro -_-) e i passi avanti sono pochi e piccoli (per esempio l'altro giorno sono tornata a guidare dopo 6 mesi), ma ora almeno un po' di speranza, nonostante tutti i problemi (non solo miei personali, ma anche quelli finanziari famigliari), c'è.
A presto con un post più sensato e spero ancora un po' più positivo... nell'attesa di ritornare a usare Photoshop e di riempire di nuovo il lj di cose totalmente inutili e spensierate :)

♥

Credevo non potesse andare peggio. Mai crederlo. E, come da 6 mesi a questa parte, sto scrivendo uno di quei post che odio, uno di quelli che non servono a niente se non a piangersi addosso.
Non riesco ad uscire dalla depressione... non riesco... lo psicologo un mese fa mi disse che ci sarebbero voluti dai 6 mesi a 1 anno, ma nessuno intorno a me sembra capirlo. Tutti pretendono che con uno schiocco di dita io stia bene... E invece gli eventi intorno a me mi trascinano sempre più giù. Aver ricoverato mia nonna in casa di riposo nel giro di 2 giorni è stato uno shock e le conseguenze sono anche peggio. Tra la retta della casa di cura (potete immaginare che non sia poco), le mie medicine e lo psicologo siamo a corto di soldi. Ma a corto nel senso che non so come faremo a pagare il prossimo affitto. La ditta di mio papà (i miei sono divorziati, per chi non lo sapesse) non ha lavoro da 2 mesi e lui ha chiaramente detto a mia mamma che, alla mia età, è stufo di mantenermi e che d'ora in poi non ci passerà più niente. Persone che credevo amiche, al momento del bisogno, sono sparite... e i pochi veri amici che ho semplicemente non capiscono. A tutto ciò oggi mi si aggiunge mia mamma con frasi come "devi tirarle fuori ste palle, non vedi che io non ce la faccio più da sola, e tu sei lì a far niente!", "guarda che se vai avanti così, ti volto le spalle anche io e allora si che ti ritrovi davvero sola", "cosa prendi a fare le medicine, cosa andiamo a fare dallo psicologo se poi non ci metti la volontà" per finire con un bel "no guarda, chiudiamo qui.. mi deludi ogni giorno di più". Sentire tutto ciò ovviamente fa molto bene a chi è depresso. Ora sto piangendo -tanto per cambiare, ormai sono abituata-, sto scrivendo uno di quei post autocommiseranti che odio, vi sto annoiando e non so cosa sarà della mia vita. Che fino a marzo era normale. Ora non esiste più. Si sgretola giorno dopo giorno. Vorrei sparire e non essere mai nata, ma purtroppo non si può... come può valere la pena di vivere una vita di m.?

Post telegrafico solo per far sapere che sono ancora viva. Ma (per citare Battisti, con concessione poetica) "la voglia di vivere, quella, ancora non c'è".
Sabato abbiamo portato mia nonna in casa di riposo. E la casa è ancora più vuota e triste. E la pioggia non aiuta.
Sappiate che leggo tutti i vostri post e vi ringrazio perchè rendono le mie giornate meno grigie ♥

HAPPY BELATED BIRTHDAY TO novascotiasam (*hugs* you always) and darthsindel1981!

ENGLISH POST

I'm not In a happy-party mood 'cause I feel bad... I know that I alwasys write in italian and you, my poor american flist can't understand my posts.... so... this is for you, only to say that if I don't reply to your entries or if I'm less friendly is due to a bad thing: I feel bad and very cranky since march and I didn't know the cause... doctors neither. I did tons of medical tests (magnetic resaunance, blood tests, I talked to a lot of doctors..), but nothing.... now it seems that it was all "only" depending from my brain... it was all psicosomatic (I don't know how to say it in English) and so not "medical". All these months with bad mood and pain led me to depression, so now I have to go to talk with a psychologist (unlikely not Dr. Lance Sweets XD) once a week and I'm on a psychotherapy that should cure me. I hope so, but for now I'm sad and I cry a lot every day... my life seems senseless and things that I loved seems not so interesting... I don't want to do nothing... I'm not in the mood to listen music, to watch tv-shows, to hang out, nothing...
I hope that all this will have an (happy) end.... and that will be soon...

*hugs all you*

Non so più che dire... odio lamentarmi, ma ultimamente non riesco a fare altro...
Questi mesi, a partire da quando sono stata male, sono stati un vortice pazzesco che mi ha trascinato giù, sempre più giù fino alla depressione. Ebbene si, ho vergogna anche ad ammetterlo, ma, io che amavo la vita, mi ritrovo a piangere ogni giorno, a volte senza motivo, la vita mi sembra senza senso, tutto quello che faccio non ha scopo, non ho voglia di far nulla, le cose che amavo (telefilm compresi) ora mi stanno indifferenti, mangiare è diventato un obbligo pesante, mi vien da vomitare solo a vedere il cibo... ho solo voglia di andare a dormire la sera e non svegliarmi mai, finchè tutto questo incubo sarà finito. Alzarsi il mattino è diventata un'impresa.
Sono parole dure, ma è davvero quello che provo, qeusta volta senza ironia e scherzi. Non so se fisicamente era tutto dettato dallo stress o altro e forse non lo saprò mai, non so se starò ancora male, ma ora sto MALISSIMO psicologicamente e non riesco a venirne fuori. Come ho già detto, sabato dovrei partire per la Polonia con mio papà, ma sono terrorizzata, non solo di star male, ma ora anche di avere delle crisi di pianto mentre sono là e di voler tornare a casa.
Appena tornerò - ammesso che parto - andrò dallo psicologo... mi auguro che mi possa aiutare perchè così non posso andare avanti, è terribile, davvero... mai e poi mai se qualcuno mi avesse detto anche solo 6 mesi fa che mi sarei trovata in una situazione così lo avrei preso sul serio.. gli avrei riso in faccia. Invece è proprio vero che può capitare a chiunque... non so neanche perchè....ma spero di uscirne. Nel frattempo devo ringraziare mia mamma perchè, nonostante non ne possa più di vedermi così, continua a starmi vicino e a dirmi di non mollare e devo ringraziare voi per il vostro affetto virtuale, in particolare darknumb per le sopportazioni serali e per tentare di risollevarmi l'umore.
Spero di non sprofondare più di così...

News... o no... dipende dai punti di vista...
L'incontro con lo psicologo non è andato come pensavo... in poche parole mi ha detto che prima di poter intraprendere un percorso psicologico dovevo esser sicura che quello che ho non è una cosa fisica, altrimenti sarebbe stato inutile... ma dico io... primo, come cacchio faccio a esserne sicura??? sono 5 mesi che faccio esami e i dottori non ci capiscono niente, quindi come pretendi che si capisca??? la sicurezza non posso certo averla! Secondo... a me non serve per ora un aiuto psicologico per il male che lui ha chiamato psicosomatico, ma prima di tutto un supporto che mi aiuti ad andare avanti in questo periodo in cui sono a pezzi e demoralizzata... Fatto sta che lui lunedì va in vacanza e mi ha proposto di vederci il 6 agosto, ma per cosa???? Chiuso con lui, stiamo provando a contattare qualcun'altro perchè io sento di aver bisogno, ma di qualcuno che capisca veramente... non voglio scivolare nella depressione più di quanto ci sia già...
Con il gastroenterologo è andata meglio... è una buona persona e mi è sembrato un buon dottore, mi ha visitato e a prima vista dice che non c'è niente di importante allo stomaco, ma che sicuramente un principio di gastrite nervosa c'è stato... ma siamo sempre lì... Degli episodi cosi forti come quelli che mi sono capitati è difficile che vengano solo da quello, tutti quei giramenti di testa che mi son durati per giorni e giorni... mi sembra assurdo... Vabbè, cmq mi ha cambiato una medicina e mi ha detto di fare la gastroscopia se voglio essere sicura di non avere nulla allo stomaco, altrimenti di non farla per ora... e inoltre ha detto che dove lavora lui la fanno anche transnasale, che a quanto pare è la metà dolorosa di quella normale... sperem... vedremo il 17 agosto...
Ultima news... ho deciso di andare comunque in Polonia con mio papà... non so se faccio bene, ho una paura bestiale di stare male, davvero terrore... ma d'altronde se sto qui aspettando mi fossilizzo e basta... Partirei l'1 e tornerei l'11 e saremmo al lago in camper... non vorrei tanto, ma solo star bene almeno in quei giorni... potrò avere almeno questo? Una cosa in questi mesi odiosi? Lo spero... e spero di non star male prima di partire ovviamente.. ormai il mio pessimismo ha superato l'inverosimile dati i trascorsi

Ok, ho finito di annoiarvi e spero vivamente di poter tornare preso a scrivere i post ironici e divertenti di una volta... ho voglia di normalità e soprattutto di star bene davvero...

Attendendo news sulla salute che non arrivano mai, cerco di tirarmi su il morale con Photoshop, anche se non è facile...

ICONS:
[1-17] True Blood / Alexander Skarsgard
[18-22] Simon Baker from "Smith"
[23-25] Angel
[26-31] Christian Kane (29-31 from "Hide")
[32-39] Jude Law

♠♠♠ I tried to make two different versions of the animated icons, one high quality and the other one low quality for lj-size (sorry... some icons only in HQ)

TEASERS:


( do you wanna do bad things with him? )

Vediamo di dare qualche news... anche se non c'è molto da dire in effetti...
La risonanza alla testa e l'ecografia all'addome sono andate bene... sembro la persona più in salute al mondo. Sono abbastanza a posto anche gli esami del sangue e quelli delle urine, a parte qualche valore sballato ma, secondo la dotoressa, non tale da poter determinare quello che ho avuto. Fatto sta che apparentemente, secondo tutti gli esami, sono sana come un pesce... ma il mio stomaco continua a non digerire, ad essere pesante e io continuo a stancarmi ogni cosa che faccio. Per quanto riguarda l'aspetto psicologico della cosa, ormai non ne posso più, non riesco più ad andare avanti cosi e ad affrontare il tutto da sola (si, mia mamma aiuta, ma poverina non ne può più neanche lei), così per giovedì prossimo ho appuntamento con lo psicologo della Asl qui vicino.... non so se sia adatto , ma basta che mi indirizzi verso una persona che può seguirmi e aiutarmi ad affrontare questa fase...
Per il resto la dottoressa ha detto di aspettare il 24, che ho l'appuntamento col gastroenterologo (privato, così mi partiranno tipo 150 euro... in tutto da quando sto male avrò speso tipo 500 euro... e se uno non li ha che fa, nn si cura?) e con lui vedremo cosa fare... vabbè... non so che dire... andiamo avanti cosi... per quanto ancora non si sa considerando che la gastroscopia l'avrei il 17 agosto.

Vabbè, passiamo a qualche notizia che mi tiene su:
- E' ricominciato Leverage *__*
- Amo True Blood (e soprattutto Eric *g* XD)
- Ho comprato il primo libro di True Blood *_* (e mi sono spoilerata sui successivi 8 XD)